覚書

当事者にはなりたくないものなんですかね。でも、蚊帳の外もいやなんですかね。どちらも、人によりますよねえ。物事にもよりますよねえ。デカい餅の話ですけど。

ひとりぼっちの夜と特筆できるということは、つまり、ひとりぼっちじゃない夜が常なんでしょう。そういうことでしょう。なるほどねって思ってしまうけど、多分、これは、揚げ足取りとかそういう類のものだし、要点をわかってない。

嘘ついたでしょ、って責めることができないのは、確信が持てないからなどではなく、溶けてしまいそうだから。愛おしくてもどうしたらいいのかわからないのは、自分のことばに価値があると思えないから。もしかしたら崩してしまうかもという恐怖がのったりと横たわっているから、いつまでも、無かったことにすることしかできない。放っておけば大抵のことは見えなくなるし、熱は触れた時にわずかに蘇ったりする。創作としての恋愛でよく見る現象だし、これは全ての感情に言えるんだと思う。

便利なデフォルメに甘えているといずれ感覚感情までデフォルメされてくるような気がする。昔はそんなこと言う人を疑ってたけど、今ならものすごくわかる。ただ、誠実さをそこまで持ち合わせていないし、多分それこそ、疑われてしまう。素直にいやらしいでしょうね。夜が深まれば深まるほど人は減って、反比例するみたいに感情は深くなりますよね。私は眠くなるので深い思考なんてできませんけど。昔痛いほど共感していた歌詞(a.k.a『夜な夜な夜な』倉橋ヨエコ)に少しも寄り添ってもらえなくなくなったのは、多分、私が色選びに成功したからだと思う。あの時はそれをどうしようもなく望んでいたし、ただ、今はもはやそれも含めて愛おしいので、寂しい。めっちゃんこちゃんちゃんこ。私が好きを一度でも捧げたものひとを全て巻き込んでブルドーザーを運転しています。これからはそれをホヤぼーやが見守っていてくれるだろうし、とても嬉しい。ホヤぼーやは、中身が綿だったり空洞だったりそもそも平面だったりするので、寄り添ってくれなくなることがないと思う。とか言ってたらめっちゃ見られてたホヤぼーやに！そんな目で見ないでよ。もちろんこんな打算的な愛だけじゃないよ。そもそも私はあなたに一目惚れをしたんだ。あ、顔だけかーいって顔してる。ごめんなさい。あなたの生き方も好きだよ。ここで天野月の箱舟がBGMとしてかかります。コーヒーもタバコも、匂いは好きです。多分一生飲まないし吸わないけど。牡蠣みたいなもの？って聞いたことがある。どちらも好きな人に。美味しいわけじゃないのについ手を出してしまうって言ってたから、私の中では牡蠣が一番近かった。牡蠣好きなんだけど、毎回、一口目はびっくりする。なんだこのなんとも言えない独特な味は！ひどいぞちみ！ってなる。けど、絶対次が欲しくなるし、その頃には目だってもはや牡蠣しか見てない。全然違うって言われたけど。いつかわかるかな別にわかんなくてもいいな。好きは勝手に増えてくから、意図的にそれを増やしてしまったら収集がつかなくなる。

人に見られることを前提として文章を書くことがないので困惑しているよ。昨日の自分のせいにしとこっか。届かないから誰も傷つかないね。バット、それこそ甘い考えであると、私はストップをかけます。届かないと思っていますか？自分がそれを確認できないだけでは？自分の視界に入らないものは、ないものなのか？冷静に、なるべきだと、思います。冷静になりました。ところで冷製パスタは好きですか？私は嫌いです。自分の考えをどこまでも公開する人は好きですか？特になんとも思いません。自分の考えをどこまでも公開する自分は好きですか？ノーコメントです。ただ勘違いしないでいただきたいのは、ここに書いてあること四捨五入しても嘘になれないけど、私の中に入れば嘘になるということ。大体、そんなもんでしょう。

円と円の交わり部分だけを見つめていたら頭だっておかしくなるし何より目が疲れてしまうと思わんかね？