POYO

あたらしいくにわたくしま

夢の中へ

 

夢の中へ♪夢の中へ♪

行ってみたいと思いませんか?♪

 

何かを忘れざるをえない状況に立たされ、それならと何かを忘れてみたところ、夢の中で一日中何かに「お前のせいだ」と言われる夢を見た。東京から名古屋に運ばれる長距離バスの中、だいたい眠ることしかできないのに、そんな夢しか見られない不憫な1日。

高速道路の中で時たま目を開けると、山(木の連なり)が延々と続いていて、こんなにたくさんあって、ただそこに在っただけなのに、ありがたみを振り撒きやがってと、その雄大さに悔しくなったりした。でかい奴らは須くずるい。

 

でかい奴らは須くずるいんだ。180やそこらの話はしてない。5メートルを超えるあらゆる全ては、私に許可を得てほしい。私がもしも王様になることが叶えば、そういうことを最初に義務付ける。巨大というのは特別の第一歩だし、この世界に生きている人はみんなそれを理解している。だからウルトラマンがかっこいいんだ。わかってるならわからないふりをするな。意識のみで人は救われる。

 

はいつくばって♪はいつくばって♪

いったい何を探しているのか♪

 

正直なところ、うっすらわかってる。みつかりようがない!けど、それを認められないところにまで来てしまっている、かもしれないという事実。頼りない名前に支えてもらわないと、実行できないコマンドがある。

何にもわかっていない顔をしていれば、まだこのままお探しを続けられるのではと感じていたりますします。

 

たんたんと、生きていくのは、楽だった。が、続けられないのは、当然に愛おしい馬鹿な自分であるから!

そうして激情を求めて大問題に首を突っ込み、当然のごとく大きく揺られ、持ってかれて持ってかれてしまうと泣く。大きな気持ちの動きは、生をがっちりと感じさせてくれたりして……。これもまた大きさが重要になってきてしまうんですね。はあ、権化……。

 

絞り出す必要はない。生み出す機敏はない。音楽のような文章を、いつまっでも続けたい、ラララ。

 

 

トゥルットゥ~♪

覚書

私がここにあるということを、私が否定するのと同じ濃度で、嘘をついていかないといけない。

嘘をつかれることはとても辛い。取り繕われるのもとても辛い。いつも透けて見える人の本心は大概がぼやけてすらくれなくて、そのままのとげが突き刺さる。

距離をとって、遠く離れた、誰のとげも刺さらない場所で、でもそれはとげのような寂しさになって刺さってしまった。

生きることは寂しいこと-いつか誰かと寂しさから抜け出せるなんて嘘-この世にぜんぶはない-そうやってかみさまは言った。

そんなばかな、って思ったけど、本当だったかも。

かみさまも寂しかったのかな。私にできることはないのかな。

手からすり抜けていくだけの暖かさならそんなのシャワーで事足りているってみんなわかっている。

青色が私のためになるなんてただの幻想だったみたい。

象徴的な幸せから抜け出そう。私が作ろう。それは夢じゃない。否定じゃない。真っ直ぐな道。そしてそれを認められること。本心の膿がようやく出たかも。

 

空間-教室、休み時間、湿っぽい木の匂いが鼻をつく、窓の外に小雨、眺める、窓際後ろから二つ目の席、対して団子状、廊下側一番前の席、問題児の証、先生がいつでも注意できる位置、カラカラ転がる笑い声、湿っぽい大きな声が耳につく、「(任意の名前)学校来んな」「(任意の名前)死ね」「(任意の名前)気持ち悪い」、丁寧な記名。

名前を呼ばれるのは怖い。それは絶対的に私に向けられた言葉だから。そこに私が確実に存在してしまうから。たとえその場にいなくても、私が規定されてしまうから。←それでも私はその恐ろしさを忘れて名前を呼ぶことを許してしまったし、また、同じようなことを繰り返していくと思う。

萎んだ風船みたいにくすくす力が抜けて立ち上がれなくなったわたし/あまりにも心と同じ動き方をしている。

いつぞやのにぎわいはいったいどこに行ってしまったんだろう。

部屋に浮かんでいた緩やかな期待とか喜びとかはぜんぶ、ていねいに、幽霊に変わってしまった。傘を広げる勇気もなく。

でも、エンターキーを押すだけでそれが私への肯定になるんなら、もうそれで何にもいらないよね?強迫観念でもいつかは事実になるから。

十九歳になろうってのに救済を求めるなんて碌でもないしロックでもない、夏の終わりを意識しすぎて嫌に焦ってるけどがわたしいればいつだってそこが夏だし晴天だし御神木だもん関係ないね気弱に生きるのゎもうやめたんだあどこからともなく落ちてきたネジの形をしたぷにぷにの何か(親指サイズ)とか乾いた音を立てて棚からジャンプした大好きなおともだちの作ったアクキーとかこのちいちゃい部屋の中でもたくさん事件は起きていて外の世界に出たらそれはもっとたくさんでその一つ一つが丁寧に怖いけれどでも、わたしがそんな気になった時だけでもこうやって真剣に向き合ってくれるキーボードがここにあるだけでとっても救済九歳の時に始めたインターネットはいつの間にかわたしのほとんどになって、っていうのも、起きている時間のほとんどをインターネットに費やしてしまっていたのがこれまでのわたしで、その結果いつどこでだって救済を求めているんだあまよわないでえ☆Welcome to Rock’n Roll Night☆なんだが星、ほしいままに成り代わられることにようやっと慣れてきたのにどうやらもうそんな感じでもないみたい、成り代わり魔法、わたしだって使えるもんなら使いたかったけど!嘘ばっかりじゃんねそこがまた愛おしいって言えるのは成り代わられたわたしの特権なんだけれども/もしもさ、わたしが見たものがさ、ただの大嘘でさ、コンテンツじゃなかったとしたら、それは誰が許してくれるの?誰が怒ってくれるの?もう何にもわかんないかも……☆妄言かも……☆気弱に生きるのゎもうやめたんだインターネットの春を泳ぐうちらみんな夢の中の君じゃんね誰かが誰かの嘘つきじゃんね同意を求めた発言じゃんね残穢イシツブテモンドリアンにとっての均衡ホイットニーにとっての調和的規則性わたしにとってのWANIMA、ろくすっぽ眠っていない……。ひふと歯のはてしない戦いを今日もくぐり抜けてわたしの毎日を止めないで終わらせないで!わたしの今日が終わらないで。自分勝手でも気分転換でも気が違ってなければ正解だし。怒らせなければ不幸じゃないし。今この部屋で火事が起こってほのうに囲まれそうになったとしても絶対にここを出たくない!一人でいたい-間違えない 

覚書

押し寄せてきた私みたいなものの波にのまれて流されてしまえばすむ話。

 

それぞれの理想なんてのは世界中で最も他から侵害されてはならんもんだと思ってる何より自分はこれを守るのにいろんなことをほっぽってきたから。倫理とか。もう、10回くらい見返してる、そんなわたしだから。ところで、その理想と理想が重なったりぶつかったりした時が一番厄介で、嘘つきを嘘つきとも言えないような緊迫した状況が生まれてしまうという話。

もう疲れたようという話でもあり。わかりきった猪八戒のための免疫のための孤独。のための。……。輝かしい青春時代をいつまで続けるかはわたしだけの問題じゃないのであれこれ考えないほうがきっと楽になれるわ。孤独を消毒。

 

ズレブレモザイク揺らぎできないこととできることいる場所形式 丁寧 挨拶 基礎 根底 を作るのは 今 ラスト 離せないものはなにもない今。ラッピングオブラート風呂敷他者のための、今。うそつきは不仲の始まり。見ないでください。熱烈な愛爆裂な愛弾けてフレッシュ戸惑いの惑星と不惑と昨日のつづきいつまでも忘れられないでいないと人は死ぬ。人が死ぬ時は忘れられた時だとかいうけど自分が死ぬ時は忘れた時。変わらないという罪を忘れた時。

 

押し寄せてきた私みたいなものの波にのまれて流されてしまえばすむ話!

 

 

カンカン照りの中を自転車で駆け抜ける爽快感!わたしはまだまだ飛べます。

起きれない朝も眠れない夜もわたしのために存在していて、物足りないあまさを許して今日もおふとんの中で震えましょう。誰も怖くない世界の中でわたしだけが化け物になってしまうのがまざまざと目に見えて、それでも助けを呼べないままで。人に言えないアルバイトを辞めて、人に言えるアルバイトをする気になれず、わたしの中の神様はいまだにあちこちを揺れ動く。中で、どこを見つめればいいのかなんて分かりようもない。目的と手段が逆になってる。どうしよう。混乱に乗じてはちゃめちゃしようとするずるい奴らを抱えているばっかりにろくなことが起きたことない。

結局、実感を伴った確かな味方って爽快感だけかも!

裏切りではないしなんだっけ、失望されるようなことでも陳謝でもないんだけど、言い訳は必要になりそうな考え方。でも言い換えれば爽快感って何にでもなれるから!ありがとうきてくれて/ありがとう信じてくれて/ありがとう保たれてくれて/ありがとう!!感涙。この熱い魂がうねって曲がってさわって変わって、揺れ動いた神様が解けちゃったのはそう言うことなのかな。次の神様を、見つけてもいいのかな構わないかもね。ズレた気持ちを整えるために袋の小ささを憂いたりして、珍しく見誤らなかった目測をなにかの糧にして(きっとどこかで役に立つ)、自分で作れる素敵な気持ちだねってまどろんだりしよう。

あの、本心ってことばって、すごくコスパがいい!いろんな人からいろんな言葉を受け取っていろんなやじるしの先に私を置いてもらってここまできて、こういうふとした時に思い出しては、ああ、うふふとなったりして、いつまでも楽しめるしいつまでも心地よいし。わたしが今こうやってリズミカルに歌うようにキーボードを叩いているのはわたしの楽しさだけじゃなくてぁぁだこぅだ呟きをしてくれた人がいたからだもんね。

 

ひとばん以上稼働し続けて十分効いているエアコンの真下、垂れる汗と愚痴を止めようともしない人によって、私の部屋は汚染されまた整っていきます。やっぱり皆さんまだまだ飛べそうです!

猫の内臓を見ました。

手術室に取り残されたそれを見せてもらいました。

仕込み前の焼肉とそんなに違わず、特に異様な感動とか恐怖とかもありませんでした。

 

猫はとりあえず一ヶ月を目標に見ていくそうです。

それはつまり、一ヶ月もせずに死ぬ可能性が高いということだと思います。

 

猫は去勢されています。その種を残せないということです。

この猫が愛玩ロボットとちがうところは、いきものから生まれて、いつか死ぬというところだけだと私は感じています。

 

でも、別に、私は、愛しいあの猫に、いきものとしての矜持を求めてはいません。

 

→死なないでほしいなあ

覚書

歴史に触れた時に悲しくなるのは、まだ今だってその歴史の途中なんだと思わされるから。もちろんその過激さに感情移入しての悲しみでもあるけど。その結果まだ救いがないということを知っているから、辛くなる。ただ、救いが何かと問われたら、なんて答えよう。考えなくていられる空気とか。平和って何って聞かれたらなんて答えよう。デカい餅。

全ての苦しみ寂しさから解き放たれてにこにこするような出来事にだけ巻き込まれて欲しいって思える相手は、かなりの確率でお互いどうでもいいやって心のどこかで思ってる。非対称なコミュニティにすらそれを求めるのは健全で不健全。っていうか何でもかんでも正しいモデルがあると勘違いしているからこんなことに苦しめられるんだ。これ途中から全部アイドルへの感情。自分の作品に価値があるなんてまだよっぽど思えないけれど、まっさらなキャンバスと比べるとそれなりに重そうな見た目してるから、そこはまあ、えへへ、みたいな。質量の話なんてしてない。何かに向き合うためには、そのスタートラインに立つまでに8年くらいは必要なのだと思う。私は8年間で、猫とアイドルと向き合い始めることができた。いろんなことがわかってきた。それが多分ようやく、0.5くらい。アイドルの笑顔とセイが無縁でいるためにはこちら側の弛まぬ努力が必要。それは本来人間として生きていくために課せられていたもので、同時に、軽視され続けたもの。限りない主観でも知った風に断言すればちょっと揺らいでしまいませんか?文豪っぽくありませんか?何にも考えずに無意識の中の言葉を流しているので、それが快楽なので、読み返すと普段見て見ぬ振りしている自分が波打ってて眉を潜めるどころの話じゃない。みんな、哀れさにタップせざるをえないのかなあとか。MMM(見ないでくれ見ないでくれ見ないでくれ)。スルーするアポカリプスぅ。これYoung-Gか。外出するとなるとかなりの体力が必要になってくるので、ここ最近はとってもstillichimiyaしている。ハッスルと微細のどちらもフィットしちゃうから仕方ないと思う。

アリジゴクみたいなこの状況から脱するには強くなるに他ない。どうやったら強くなれるかがわからない。昨日の雑記にコメントがついてた。返信しようか迷ったけど、なんか恥ずかしいからやめた。そもそもIDなかったから通知行かないだろうし。

ある本を読んだのだけれど、感想を述べたいのだけれど、自分が間違っているのかなあとか思わさせられると、頭がブレる。他者をどうこうできると思ってないししようとも思わないけど、自分は簡単にコントロールされる。ここでアリジゴクが起こったりする。知ることのリスクがこんなに大きいなんて誰も教えてくれなかった。自分で気付けっちことか。あ、見られてるかな。私の嘘ばれてるかな。方言って好きなんだよ。戻ります。自分がこんなに他人の目を気にするなんて、知るまで知らなかった。

干渉が止まったとき、私は何になるのか。からっぽになるんだよ~ん。現在の私は、過去の私からの干渉の蓄積でできているからです。あのとき食べたポップコーンが今キーボードを叩いているし、あのときニコニコ静画で読んだ漫画がこの発想の源になっている。ちょっと具体例出すと一気にそれっぽくなっちゃうの、今はいらないんだけどな!嘘みたいな悲しみ増えましたよね。私ドナドナぐらいがちょうどいい派です。f:id:HokuNam:20200607150644j:plain